UNA CURIOSA INTROSPECTIVA

No se si hago lo correcto, no e si pienso bien, simplemente se que actúo y vivo bajo los instintos que tantas veces me llevan a realizar cosas muchas veces simples y otras muchas cosas q marcan un punto determinante e importante en alguna vida y lo peor aun que marcan mi vida constantemente. Se comente y se dicen tantas cosas del corazón, de la mente, de los sentimientos y acciones, pero para poder hablar, comprender y saber q reacciones toma cada una de estos sentidos, para comprender ese motivo el cual nos motiva para hacer o no hacer algo, para saber que sentimientos, q pensamientos y que actos podemos controlar y manejar, y cuales en su defecto no podemos manejar; lo peor d esto son los actos, pensamientos y sentimientos que desconocemos y por temor no nos atrevemos a descubrir. Des estos sentimientos y acciones son de las que por duda, por curiosidad o por el simple hecho de poder experimentar cosas nuevas decidí un día adentrarme en ellos, no sabiendo si hacia lo correcto o lo incorrecto al despertar esos instintos, pero en ese momento bastaba el sentimiento d aventura q vencía toda razón. En momento me tope con reacciones, acciones, pensamientos y sentimientos que no pensé q existieran en mi.
Hecho un vistazo al pasado y logro recordar muchas experiencias, hay unas que duelen y otras que las heridas aun no a sanado por completo, otras de las cuales me avergüenzo y no quisiera ni recordar y olvidar pero siguen y no logro desechar, otras que simplemente dan risa, otras que alegran el momento, otras que dan un sentido diferente y una visualización de la vida de un punto muy distinto, otras mas que provocan furia, provocan enojo, rabia y algunas que aun causan alguna cierta sed de venganza de revancha y de rencor. Pero gracia a todo momento alegre, triste, de enojo y furia, de dolor que por el que se pasa ayudo a crecer y a madurar. Muchas veces mi entorno se torno gris, otros tanto negro, muchos mas muy coloridos; pero los momentos blancos muy escasamente pasaron y los pocos que recuerdos están muy guardados en un lugar muy especial para no teñirlas de color obscuro. Estos momentos son los que me hacen recodar cuando era un niño cuando reía sin preocupación alguna de nada, sin penas, sin dolor, sin mil y una cosas de las cuales ahora rondan en mí ser.
Veo mi corazón y veo un pedazo de el aun latir con fuerza por ciertas esperanzas, limpio y aun sin golpes, ese dedazo esa parte es la que algún día entregare y alguien atesorara como yo no lo e podido hacer, lo cuidara por mi ya que por mi cuenta no e lo e logrado. Ese pedazo late gracias a algunas ilusiones aun existentes, gracias a las personas que me alientan día con día a seguir luchando a mi lado y que me demuestran que en este mundo existen los verdaderos amigos, la tan famosa llamada familia de la calle. ¿Que pasara? ¿Volverán aquellos días y aquellos tiempos donde mi entorno era de soledad y obscuridad? ¿O seguirán creciendo poco a poco esos momentos de felicidad y de alegría que son tan gratos? Sea lo que sea que el destino y el tiempo tengan preparado para mí seguiré viviendo bajo mis instintos ya que gracias a ellos estoy donde estoy, soy quien soy y conozco a mi hermandad. Este sentimiento el que me incita a seguir haciendo mis locuras, esas locuras tan alegres y descabelladas pero al final son gratos momentos de los cuales se tienen tantas memorias. Pensar que hago lo correcto… posiblemente si pero muy probablemente no, que mas da ya es costumbre si no se hace lo correcto a recibir los golpes de la vida de los cuales tendré q pararme y seguir haciendo frente ya que me ara mas fuerte para seguir este viaje, este viaje el cual gracias a el e podido ser fuerte, llorar cuando se necesite, enfrentar lo que venga y seguir con la frente en alto sin importar el que dirán y ser leal a quienes e le debe lealtad, y bueno, mientras con mi gente este en paz no importa nada. También gracias por enseñarme a poder quitar sin prejuicios y quien o lo que estorbe en mi camino, el camino de mi gente, de mis hermanos, pero siempre viendo hacia el frente tratando de no voltear tanto hacia atrás por que de ahí radican de nuevo las penas, el dolor y la oscuridad.

EL BAUL DE LOS RECUERDOS

EL BAUL DE LOS RECUERDOS...

Que onda banda, hoy no es un dia para poesia... tengo pereza, por eso quiero venir y recordarme ya que hace dos noches, estaba degustando un café con Axl, un amigo del alma, cuando de la nada, comenzamos a regresar el tiempo... viviendo de nuevo momentos con personas que nunca mas hemos visto en nuestras vidas... la pregunta que hacia Axl, era, mano ¿ se recordaran de mi? ¿cómo le ira en su vida? ¿sera que ya se caso? Pero bueno, mucha, sin pajas, creo que esas y miles de preguntas mas sobre personas que en tu vida has vuelto a ver no te corresponde a vos el conestar, pero siempre tu vida en busca de la aventura incondicional, esta al margen de formular miles y millones de preguntas con las que pocas veces puedas contestar la gran mayoria... ¡Ahora bien! Le comentaba yo a el, que estas personas que dejamos de ver hace miles de años, pueda que sean aquellos que nos saludan, y por motivos del tiempo, y el cambio que tiene cada persona, en su vida, los dejamos de reconocer, y uno por la gran educación tiene hasta mamonea con los pizados, sin saber siquiera quien es...

Pero bueno mucha, estabamos hablando de nuestros dias de peluche donde la Sindy, aquellos dias, donde nosotros recostados en los sillones de mimbre, o tomando café y fumando un buen tabaco, pasabamos la mayor parte de nuestros dias en esa casa, hablando con ella, o molestando... Los juegos de botellita, que me dicen mucha, las veces que nos pusimos hasta el copete, en esa casa!, cuando el peludo no podia ir al baño solo de la gran soca que cargaba... fueron momentos que muy a gusto marcaron nuestras vidas... a todo esto, recuerdo a la hermana de Sindy, Claudia, que en una ocacion, me reto que si me desnudaba en frente de mis amigos, ella lo hacia... y al demonio le dice de hacer maldades hehe, lo logre, y creo que al sol de hoy, el peludo, axl y yo nos estamos muy agradecidos de ese reto... jeje, lastimosamente, botellita a la prenda, jugabamos con luces apagadas, motivados por algo desconocido en ese entonces, jugabamos a la luz de las velas, y en esa ocacion tenia a claudia, a la par mia, y le puse las manos a la vela para que no se viera cuando ella se quitara la ropa, pero cuando vi lo mejor, ¡hice lo mejor! No podia quedarme solo yo con tan buenas imágenes de la patoja, le quite las manos a la vela, para poder apreciar la bellaza de su cuerpo... sin morbo mucha... fueron muladas que nos hicieron felices en algunos momentos... como el ONTA PELUDO... o idioteces como mijo que tas haciendo?? ¡¡AGARRANDOME EL CAMARON!! Contestaron.

En medio de risas y desanimos, seguimos nuestra platica, y empezamos a recordar tambien los dias en el café... dias inolvidables, donde cansados de la monotonia de la vida, y cansados de la misma estupida rutina, acompañados de guitarras, cuya vos dulce, nos inspiraba a pasar toda la noche cantando... la misma y recordada, cancion de Silvio, y Luis Eduardo Aute... ¡SIN TU LATIDO! Cancion que ha marcado mi vida, ya que en ella me veo envuelto por los desamores... Pero mucha!, donde dejan los dias de counter? Dias gloriosos donde todos queriamos ser terroristas!, la frase de siempre A LOS MONOLITOS! A LOS MONOLITOS!; que con este pedazo de juego, viene a mi mente Julio Cesar, conocido tambien donde axl como JULIO HEIDRICH, que siempre ganaba por que su maquina era mejor que las que teniamos en el café... para terminar la rutina de todos los dias de ocio en Rock Café, ibamos, como lo seguimos haciendo, ibamos a hechar el cafecito a mc donald´s, lugar de paz y tranquilidad, que ahora que pasamos simper por ahí, viene a nosotros la tranquilidad de ver ksa muy cerca...

Pero mucha, que paja, se recuerdan de las idas a donde susan? Puta ya estaba olvidando las idas al shalet, en Amatitlàn, donde tantas noches nos pusimos hebreos, y por respeto a mi segunda ksa, nunca lleve culitos por marica, y pensar que a mi viejo le desagradara, jaja siendo eso un fiasco por que no era asi el rollo... pero bueno, las idas al shalet, donde le celebramos al gabo su cumple, que bien recuerdo, ibamos AXL, TT, ROLY, GABRIEL, Y SU SERVIDOR, donde por pura culerada, nadie quiso ayudar a hacer el chirmolito para el churrasco y le toco a mi hermano, gabo, que de muy buen corazon metio el culo para hacerlo hehe, pero ese es otro pedo... ese dia fumamos tanto que hasta goma de cigarro nos dio... axl quemo la mesa del patio, y en el jacuzzi metiditos todos como que fuermos reyes, que no tenemos de eso ni un pelo.

Quien me puede decir que cosa no hemos hecho mucha, de la que no podamos reirnos, de las muladas que hemos realizado... siempre a donde vamos dejamos una parte de nosotros... siempre la alegri en nuestro grupo es lo maximo.

Recuerdos simplemente recuerdos... donde ahorita me vino la imagen de ver a hector borracho al lado de la piscina de Amatitlàn, llamando a su zorra novia, ya que ella siendo novia de el, saliendo con miles de chavos mas... le dijo “YO SOY HECTOR ¡Y NO SOY MULA!, yo mas preocupado por mi timepo del cel, que en ese tiempo aun me daban mi cel de linea, un poco preocupado y despreocupado a la vez, por que la empresa de mi papa, lo pagaba, empecea reirme por un comentario que hicimos, pero es una frase que quedo para la historia...

Sinceramente, mucha... no se si con los amigos que estoy en este tiempo siga estando dentro de 10, 15 o 20 años, por que es muy difícil saber, pero si el grupo de amigos que teniamos se perdio, y ahora entre farsasa, e hipocresías, nos saludamos, sabiendo que muchas veces compartimos el mismo pasatiempo, o el mismo lugar de reunion... pero mucha sin pajas... el recordar las cosas que vivimos con aquellas personas que se apartaron, fueron momentos lindos... que no regresaran...

A lo que quiero ir, mucha, es que me encuentro ahora en el punto de interseccion donde, aun atado a mi pasado, ya que se como sera, no quiero dejarlo, por un futuro que no conozco, donde no se si valla a sobre salir, o valla a fracasar en el intento. Lo que quiero es que sepan, que los amigos verdaderos, siempre estaran con uno, aquellas personas que en las buenas y las malas siempre apoyaran tus decisiones, aun sin comprender te apoyaran... por que para ellos sos vos un hermano mas... de esto se trata todo este sitio mucha, de nuestros amigos, del lugar y punto de partida, LA BARANDA DE LA CHINGADERA... lugar donde desde mi infancia he pasado momentos buenos y malos, donde mis amigos siempre estubieron conmigo, y estaran ahí...

Pero bueno mucha, gracias por estar siempre presentes... a los que no estan como alvin, pues no queda mas que desearles lo mejor para donde se encuentren, por que su destino no estaba con nosotros, lastimosamente, no podemos mas tenerlo aquí, por que sinceramente hace mucha falta la presncia de el en nuestro sitio dorado, la baranda de la cuadra, con su panza y su barba de candado. HERMANO SABES QUE AQUÍ TE ESPERAMOS CON LOS BRAZOS ABIERTOS...

Pero bueno mucha, el chiste no es aburrirlos con muladas, para eso un poema... jejeje aburrirse con algo de literatura pura... no con literatura pura mierda hehe... bueno un abrazo para todos, y que este fin de semana traiga consigo guaro, y chela, cigarros y porros hehe... neee solo que la pasen bien, y no crean yo no soy bolo, ni drogo... hehe un abrazo pue... no me queda mas que despedirme con un pedazo de la rola que siempre escuchabamos, y que realmente tenia muchas ganas de escucar desde que estube en el cafe con axl... ya que trae miles de recuerdos para mi persona que sino estoy mal, dice asi: HAY AMOR MIO, QUE TERRIBLEMENTE ABSURDO ES ESTAR VIVO SIN EL ALMA DETU CUERPO Y SIN TU LATIDO... SIN TU LATIDO...

EL TIEMPO DE MELANCOLIA

Que onda banda, aquí les dejo, algo que broto de mi mente el día sábado, que entre un encierro, deprimente, triste, donde mis reflejos, donde la necesidad de tener a alguien que no se puede... me llevo a escribirle algo al tiempo de melancolía, que vos como fotos vivís, o mas bien volves a vivir los momentos mas lindos que pudiste tener en tu vida, con alguien a quien amaste o amas... pero bueno, mucha estaba algo de bajón, me quede encerrado en mi casa, medio frustrado, por que las ganas de salir si las tuve, pero no se pudo, igual, fue un momento en el cual me dedique a hacer algo que me gusta demasiado... pero mucha, este tiempo de melancolía que les sirva a ustedes para hacer un auto análisis de lo que realmente esperan, o de lo que en algún momento tuvieron y aun anhelan... por favor mucha, lean, escriban... comenten o debatan... y ahí les dejo mi tiempo de melancolía... pero primero les dejo, una rola que a mi pues en este estado de depresión me mata, por la letra, y pues me veo súper súper, reflejado a la canción es: Tan Vació del gran maestro Ricardo Andrade...

Te espero y casi sin pensarMe envuelvo en una decepción Pues sin querer, mi corazón Depende de lo que quieras... Y asi me siento un tonto, ves?Pues sueño lo que no sera Y es que no eres para mi Y quiero estar contigo. No sabes cuantas veces yoPinté tu nombre en la pared Tan solo por querer tener Mas cerca algo tuyo. Y ahora no puedo dormirPensando en que por fin te viY solo te pude decir Lo nuestro es tan vacio...Y es que no importa el qué decirSi yo estoy preso en este amor, Con solo un beso tu podras Hacer guardar silencio. Y no es tan facil comprenderNo verte y tus motivos Y siento tantos celos Y soy tan inseguro... Te espero y casi sin pensarMe envuelvo en una decepción Pues sin querer mi corazón Solo quiere estar contigo.


EL TIEMPO DE MELANCOLIA

El tiempo de melancolía,
No es mas, que aquel momento,
Donde por razones inexplicables,
Necesitas escuchar lo que tanto esperas...

Necesitas escuchar lo que no puede ser,
Este tiempo guarda en sí el misticismo,
Tiempo, donde no explicas como y por que,
Te encuentras así...

Tiempo en el cual, siempre sientes la presión,
Ya sea social, afectiva, como sea igual te sientes así,
No encuentras la manera de salir de este,
Infierno de mentiras, ilusiones y sueños...

Aquí es donde tu escéptica realidad brota,
Donde todo lo que tienes en la cabeza empieza a dar miles de vueltas,
Donde las desilusiones, las vives de nuevo,
Y siempre causan en ti el mismo dolor...

Sabor agrio, sabor frustrado,
Frente caída, ojos apagados,
Tiempo de melancolía...

Momento donde también tus miedos se desatan,
Donde tus sentimientos por alguna razón se bloquean,
Donde tus aspiraciones desaparecen de tu panorama...

El tiempo de melancolía,
No es mas, que aquel momento,
Donde por razones inexplicables,
Necesitas escuchar lo que tanto esperas...

Esperanzas vuelan, se van con el viento,
Apagas tus ojos, escondes tu sonrisa,
No es mas que el tiempo de melancolía...

Momento desabrido donde nada tiene sentido
Donde tu imaginación, se estanca, stand by,
Pasan frente a ti imágenes, las imágenes más recordadas,
Momentos... los momentos mas alegres; y ahora fluidos emergen de tus ojos,
Que como dos cristales, relumbran por los recuerdos...

Momentos que nunca regresaran...
Momentos anhelados,
Recuerdos por el tiempo de tristeza...

Aun así sabiendo, que no es mas,
Que sentirte solo, frustrado o desilusionado,
Este tiempo de agonía, para mí es ¡mi momento de melancolía!
Frustrante realidad, pesadilla mía,
Pero así es el tiempo de melancolía...

¿QUIÉN LA ENTIENDE?

que onda banda, este es un pensamiento algo fumado, pero verdader... puta mucha si algun pizado puede entender a una mujer que me diga, por que solo con decir, yo la entiendo, puta es como para crearle un altar...

esto esta escrito para krla, ya que creo que ni ella sabe que putas quiere para ella, pues, puta y mientras tanto uno pizandose por ella, awebado por que puta no se le ronca la gana el contestar su telefono, y entre caprichos y necedades, se que ahi esconde un corazon, lindo, especial, lleno de amor para repartirlo a quien lo quiera, primero debes escarbar entre la basura, que hay encima, la basura de la sociedad que ella tiene impregnado en su espiritu, que tambien manipulada por la escoria de este mundo, fija sus sentimientos en lo que son los vicios materiales... pero ese es otro pedo, pero realmente no se quien la entiene, siempre variable, siempre linda siempre cortante, siempre timida, siempre extraña, siempre con su misticismo, siempre especial... siempre pura... siempre en mi, y yo siempre amando, siempre haciendo caso a sus punzantes señales de vida, a sus simples comentarios lindos, siempre a su ponzoña haciendole caso e idolatrando su ser...

pero bueno mucha, opinen... y siempre recuerde, que si quieren que este sitio, siga para adelante, hagan opiniones, para poder asi mejorar...

¿QUIÉN LA ENTIENDE?

Quien la entiende, si sus actitudes, son tan inestables,
Quien la entiende, si su carácter es tan variable,
Quien la entiende, si de la noche a la mañana ya es otra...

Quisiera saber que es lo que pasa por su mente,
Quisiera estar ahí, para saber como actuar contra usted,
Quisiera, aparentar lo que no siento...

Quisiera que sus ilusiones, no tuvieran que estar atadas a lo mío,
Quisiera que mi futuro dependiera de su vida,
Hay cuantas, cosas quisiera...

En usted, en un momento encontré mi cobija,
En usted, encontré la paz,
Descubrí el amor, la vida, y la ilusión...

En algún momento lo fue todo,
En este momento es importante,
Pero ya todo cambio...

Quien la entiende, si sus actitudes. Son tan inestables,
Quien la entiende, si su carácter es tan variable,
Quien la entiende, si de la noche a la mañana ya es otra...

Si tan solo fuera la misma siempre, como seria...
Seria la mujer perfecta...
O seria la misma cosa... sin comprender lo que quiere?

Sinceramente quise entenderla, no pude,
Baje mi cabeza, apague mis ojos, y soñé con sus besos,
Rodaron las lagrimas, mi mente voló por su cielo...

Talvez adentrarme en su vida,
Conformar dentro de usted una parte de mí,
O seguramente, no pude robarme sus pensamientos...

Quien la entiende, si sus actitudes. Son tan inestables,
Quien la entiende, si su carácter es tan variable,
Quien la entiende, si de la noche a la mañana ya es otra...

Talvez sea asi, el destino quiere que usted guarde su misticismo,
Talvez un poco de mi escepticismo... o ya bien sea de oscurantismo,
Talvez no sea como aparenta, dejando de lado al angel al cual se parece...

Quien fuera científico, para encontrar una posible explicación a su forma...
Quien fuera un cazado, para por fin atrapar ese corazón escurridizo,
Quien fuera un domador, para poner en orden esos pensamientos...

LA LUZ AL FINAL DEL TUNEL!

Estuve inmerson en una etapa de mi vida, donde la oscuridad de los problemas, se apodero, de mi "destino"... Hoy abri los ojos, y encontre en una persona ya conocida, la "la luz al final de tunel"...

Dentro de la asfixiante desesperacion, por fin, encontre lo que habia estado esperando... ¡un alma que concuerde con la mia!!! alguien con quien pueda contar, exquisita mujer, ahora llena mi espiritu de esperanzas, no todo esta perdido! me regala alegrias, y esperanzas, cuya felicidad, muy posible nuestra felicidad!!!... ha llenado nuevamente una parte de mi vida, que habia estado en un abandono total, por un amor no correspondido...

Esta persona aparecio, como en un cuento de adas, inesperadamente cuando yo mas necesitaba de ella... Belleza pura, que trae con ella, la respuesta a miles de mis problemas...

Sumergido ya en historias de desiluciones, y maravillas a la vez... tu ve la oportunidad, de fijar mis ojos en los de ella, mi mirada penetrante tanto como la de ella, conjugando la misma sintonia, de aspiraciones y metas de lo que es la material vida... Por fin como angel, alguien con quien puedes contar en las buenas y las malas... cuyo apoyo, en este desierto de amores, trajo a mi su vida como oasis, yo abri mis ojos... pense ver un espejismo... Significa ahora mucho para mi su presencia, ya que sus modos son compatibles con los mios... gracias... si gracias por estar en mi vida...

no queda mas que agradecer, a un angel que abrio mis ojos... gracias a ti, amiga mia, estoy cambiando, ahora ves que si me sirvio de mucho el entablar una platica contigo... ahora miro eso como un camino, por el cual espero no volver a pasar... un camino donde yo... adentrandome a lo desconocido, sin una luz como la que tengo ahora, quise pasar por ese tunel obscuro, donde lo unico que encontre, fueron mis miedos... Pero a la vez, encontre en alguien, el amor, y el apoyo que mi alma necesitaba...

Gracias Dios... Gracias! por colocar en puntos estrategicos de mi vida angelitos como, mis amigos... para que junto a ti, me lleven por donde es mas conveniente... Gracias a ustedes estoy ahora parado de nuevo, saliendo de la obscuridad, de los problemas... de los problemas del amor...

YA ME SIENTO UN POCO ALIVIADO HEHE

Con respecto a lo del articulo del dia de ayer, ya me siento miles de veces mejor... puchis creo que si mucha, pasar como estupido mas de 5 meses, esperando escuchar una respuesta del porque es o del porque no es... es algo tedioso para uno, ya que siempre esta la espinita en tu persona, para ver que podes hacer para ver si cambias algo pa mejorar o tiras todo a la mierda... osea puchis es un alivio... sacarte de encima toda la basura que te corrompe el alma, o sacar de vos las cosas sucias que no te dejaran seguir adelante con tu vida, y a la vez hacen imposible una relacion hehe... si mucha pero sinceramente creo que lo mejor era el saber por fin la verdad, osea saber las pajas por las que me dejo tirado... o saber las mentiras, podridas... palabras simples, que sinceramente hieren mas que lo que se puedan imaginar... pensamientos erroneos... A Dios gracias me quite de encima una vida total y completamente superficial... si awebos, de que me sirve que se fijen en mi por lo que tengo y no por lo que soy, aunque en cualquiera de las dos, siempre es complicado... awebos, siempre hay cosas que incomodan de nuestra personalidad, o en si de nuestra forma de ser... pero bueno, gracias a Dios ella salio de mi mente o esta saliendo... pero si puchis el simple y sencillo hecho de hablar muladas de mi amigo, sin conocerlo, sin saber sus habitos, y hablar pajas, osea a donde iba yo! gracias Dios, por hacer que ella me encaminara al habrir mis ojos, no me conviene... pero bueno, ahora ya me siento mejor, espero que el proximo articulo de mi blog, este nuestro rincon, sea ya de otro tema y no de lo que es una descepcion amorosa, o mas bien una metidad de culo... en tu vida hehe... pero bueno mucha creanme que me siento super feliz, por no haber sido el imbecil aquel sin personalidad, perdiendo mi esencia por haber cambiado mis formas de actuar y comportamiento... ahi yo ya no seria fernando... seria alguien desconocido, por no tener la esencia de mi ser, y a dios gracias no se la llevo en sus manos... pero bueno banda un abrazo a todos, y ahorita creo que si me retirare un par de dias pa escribir algo mejor que no tenga nada que ver con ella...

QUE PEDO!

que onda banda, fijense que a consecuencia de lo escrito el dia de ayer, o el articulo anterior... donde me sentia hecho lata por no tener el amor de una mujer, ayer mismo en la noche, me termine de desahogar... crean que, es el momento en el cual uno, siente lo maximo, se caen los pesos que llevas en la espalda... y la verdad, era un peso con el que ya no queria convivir... osea en parte si, pero ella no es un peso, no es un problema, el problema que resurgio de nosotros... si es un peso para mi, y ahora ya hasta me siento super libre y mucha, ahora (SE BUSCA VIEJA, CON PISTO, CARRO Y QUE ME MANTENGA) porsupuesto que este medio buena, por que si no pa que putas hehe, bueno pero dejenme decirles, con esto del desahogo, es algo que algunos lo hacemos... como en mi caso, escribiendo, que es donde sacamos todas las cosas que nos molestan de las situaciones malas de la vida, o las injusticias que uno siente en contra de su persona... quien me escucha soy un revolucionario en potencia... pero nel, ese royo no lo apoyo, pero no me molesta hehe... pues si, a mi me encanta escribir, desde una mulada, hasta algo que para mi es algo que llegue a las personas como para dejarles una imagen linda de lo que tenia en mi cabeza... pero bueno, miles de personas se desahogan de diferentes maneras en esta vida... y al fin del dia de ayer me termine de desahogar, ya que estuve pensando, que como cosa rara no escribi nada de lo que pensaba... y crean que eran unas imagenes las que circulaban mi entorno mental, que ustedes ni lo creerian, tampoco soy loco hehe... pero el caso es que siempre, uno teme que sus temores se hagan realidad... mi temor es estar solo... a mi no me gustaria pasar mi vida en la soledad, y ahorita estoy solo... bueno osea no tengo alguien al lado mio, para que me heche la mano... aunque mis amigos siempre fieles, gabo, tt, axl, lichi, fer, fercho... mis hermanos, siempre estaran ahi para cuando yo necesite apoyo... pero crean que ahorita me siento afectado, por que sinceramente saber de un dia al otro que la BRUJER (mujer) que uno ama, esta y ha estado saliendo con alguien que conocés, y aun mas es de los pizados a los que les hablaste de la nada, y que ahora son amigos de saber donde putas... pero mucha que feo, saben, no soy el gran culo... puta tengo un gran culo, pero no de bueno pues... pero mucha, quienes conozcan al guille, podran comparar y creo que las de ganar las llevo yo, pero esa es harina de otro costal... pero sinceramente no saben lo feo que es aceptar que tuviste la culpa, por milesima vez, por que la BRUJER, te ha llamado de nuevo... osea, puta como que no te calan los vergazos al alma?- entonces opienmos sobre esto.... que duele mas un golpe... o un desprecio... a mi parecer un desprecio, por que sinceramente yo hubiera querido, que me pegara un gran putazo... y que no me despreciara a mi y a mi corazon... pero mucha son cosas de la vida, del amor... que uno no se explica, y creo que ya puse una vez... ¡SOY DICHOSO POR QUE NUNCA ESPERABA ESTAR DONDE ME ENCUENTRO CON ESA PERSONA! osea yo a ella la veia como alguien a quien nunca podria conocer... que iwal estoy tratando de conocerla por que es un pedo... por que no se puede con ella es muy variante, ademas es una persona que necesita ser el centro de atencion de los que la rodean, y por encima de eso es una persona super super consentida, entonces eso hace que sea caprichuda... pero mucha sin pajas, quienes me conocen me pueden decir, si con ella yo me comporte frio, o no pensaba en ella, puta si creo que ella era la platica mia... osea yo solo hablando de ella puro el mula... que orror hehe pero si es verdad y creo que ella sera el tema de millones de mis escritos, poemas, o platicas de chupes awebos, ya que la melancolia se despierta mas cuando uno esta adentrandose al extasis del licor, o el extacis de algun otro compuesto para salir por un momento de la realidad... que ya me ha pasado por eso lo pongo para que no sea de extrañar que un dia de estos en mis morongas le llame, y le diga que la quiero... osea que webos... pero mi realidad sera otra, apartado de todo contacto con el ser mas repugnante para mi vida en este momento, pero aun asi es el ser al que mas adoro... osea es una mierda como que coma mierda pero a la vez la kiero miles... osea que putas estoy diciendo, antes de que me ponga a hablar mas muladas y este articulo no se llegue a terminar mucha porfavor opinen... para mi seria super super, grandioso saber que alguien esta leyendo mis fumes... hehe aunque algo malos, pero al final son buenos... para mi awebos hehe un abrazo y feliz inicio de semana!

AL PARECER ESTOY CONFUSO¡!¿?

Que onda Banda... al parecer sentimentalmente aun siento algo de confusion... hehe sin pajas, creo que estoy en una transicion donde mi mente y corazon aun estan luchando por las conveniencias de cada uno hehe... si, mi mente sapiente, esta segura de lo que no puedo conseguir con la Beba... pero puta por que? ese es mi corazon diciendo sus cosas de poder lograr algo... entonces que putas puedo hacer? como dice chente, surgio una esperanza pero no... ya no hay amor... pero entonces que puedo hacer para poder guiar mi vida hacia donde realmente me conviene... osea yo se que como ella realmente no puede haber otra mujer... pero creo que desde el finde, pues he venido a descubrir el otra lado de la moneda... hehe si... !! pues les cuento, resulta que cuando yo me enamoro, no tengo ojos para nadie mas... pero resulta que la persona a quien amo... PUDO SALIR CON ALGUIEN MAS..!!! lo peor de todo es que ha de pensar que ni por enterado... entonces que puedo hacer... seguir de pendejo, o hinchar el ego, y decir hasta aqui... ahora si quisiera a la doctora corazon o la tia consuelo del nuestro diario... par de viejas que siempre le dan paja a la mara con sus putos problemas hehe... entonces?... es mas ahora bien resulta que esta mujer, dice pueden creer eso, dice que no me conoce por completo, pues creo que si!!! puta no es muy dificil llegar a conocerme!, pero igual, me pide planes a corto y largo plazo, y si los tengo, no siempre se llegan a cumplir los putos planes, por que siempre pueda que haya alguna variacion en la mision y vision de tus problemas... pero bueno ahora viene la respuesta a ella... SON MIS PLANES... por lo mismo nadie tiene o debe saber que putas quiero para mi desdichada vida... lo unico que por el momento me podia hacer feliz, era usted... pero por lo visto tiene ojos para muchos hombres mas... hehe que me dice del guille?... al carajo osea que yo vine, y tire ya casi 1 año de mi valioso tiempo dedicandolo a la mujer que ni le intereso... hoy si banda, crean que siento un dolor en el pecho, y no se asusten por que no es el corazon hehe... pero si es un nudo, por que con millones de fluidos liquidos, saliendo de mis ojos, estoy escribiendo estos parrafos, osea estoy confundido o se que es lo que tengo? ... por que al parecer no tengo nada... pero puta sinceramente es el dolor mas profundo que pueda sentir yo en este momento, ahora bien, por que le gusta jugar con los corazones de alguien... si creo que a usted no le gustaria que jugaran con su vida... con sus sentimientos o sus planes... pero bueno igual es usted la que hace el daño... devorando todos los sentimientos de las personas que se acercan a usted, sin pensar, que todos tenemos un corazon que en algunas ocaciones vale, por lo gigante que es por dar el amor, la amistad, y la confianza a quien lo acepte... y en algunos momentos pueda que existan los corazones que no valen para nada... pero a mi punto de vista el mio si valia por lo menos un poco para que no lo supiera apreciar... realmente una arpia... eso estoy sintiendo, agradar, hacer que piensen que tienen el terreno seguro, que en mi caso es asi, si no me siento seguro, no me dejo llevar o no se, quienes me conozcan diran aqui en un coment, pero me senti tan seguro de sus sentimientos que no me di cuenta del disfraz que tenia puesto... yo como cualquier carnero, cai en su trampa como el lobo de los cuentos, acechando a las indefensas obejas o carneros... asi acecho usted a mi corazon.... lo hizo sentir en un lugar exquisito... en un lugar paradojico... donde el limite estaba presente... mientras mi mente inerte, no se percataba de las maldades de su decadente corazon... pero bueno banda pueden opinar porfavor, realmente quiero que me ayuden a salir de esta mierda en la que estoy hundido...

FELIZ CUMPLEAÑOS...

Bajo finas melodías de guitarra, en una mano sostengo mi pluma, y en la otra un tabaco, sentado en un lugar bohemio, rodeado de la nada, viene a mí, el pensamiento del ser anhelado, ya que su cumpleaños se aproxima...

Primero pensé, inclinando mi cabeza, para poder ver al cielo, y agradecer al creador todo poderoso, ya que tuvo la mejor creación en ella, agradeciéndole también, por haber puesto ese angel en mi camino... realmente no que hubiera sido sin conocerla... le doy gracias por darle mas años de vida, momento melancólico, donde de mi mente se desprenden imágenes en fragmentos, diminutos, que en su totalidad forman su figura... cuadro a cuadro, llega lenta, pero tan esperada su tímida sonrisa, mi cuerpo inerte, mientras mi mente forma y dibuja momentos que pudieron y fueron lindos con ella...

Sumergido en un sitio inimaginable, donde mi realidad se ve frustrada por mi fantasía, mi agitado corazón esperanzado, en algo inexplicable, espera ansioso ver sus cabellos delicados, su figura fina, su piel especial y suave como el terciopelo, cuna mi único anhelo ¡Estrecharla en mis brazos!, y demostrarle así cuanto la quiero... un día especial ha llegado, entre ilusiones y fantasías, deseando acongojado compartir con ella la vida entera...

Mi mente dibuja un paraíso, lleno de siluetas de esa mujer especial, en una celebración, para demostrar cuan valiosa es su existencia y su especial presencia, mi subconsciente formulando la respuesta a este sentimiento de felicidad y melancolía...

Sí! Felicidad por un año mas de vida, sin imaginar y recordar, que ya hace un año casi de que dicha mujer entro en mi vida, sin explicarme como sucedió...

Pero bueno, para terminar quiero despedir estas líneas, diciendo que soy un hombre feliz, si feliz por su felicidad... al mismo tiempo un niño por mi capricho de querer tenerla, sabiendo que es una estrella lejana en mi universo de colores, donde el centro de todo dilema es su existencia... felicitándole, halagándole por tan especial momento...

Feliz cumpleaños! Felices momentos... melancolía y sufrimiento, por no poder apreciar lo que ahora siento...

OTRO DIA SIN TI

Otra noche sin ti,
Una noche de soledad,
De tristeza...

Recordando momentos especiales
Alegrías y desengaños,
Que junto a ti viví...

Desde el momento en que te fuiste,
En mi alma hay soledad,
Un vació quedo en mi ser...

Vacío que tu habias llenado,
De amor, esperanza,
Palabras lindas y tiernas...

Nunca quise salir lastimado,
Lo que mas hice fue amarte,
Mucho menos tuve ganas de decepcionarte...

Desde el momento de tu partida,
Un angel salio de mi vida,
Y dejo expuesta una herida...

Noches sin sueño,
Noches de desvelo,
Noches sin tu amor...

Maldigo el momento,
Me siento mal,
Me siento traicionado por mi mismo...

Ya son varios los días desde tu partida,
Ya van siete días de mi triste agonía,
Por que dijo adiós OH! Amada mía...

Otro día sin ti,
Otro día con sabor a hiel,
Mientras pienso en tus labios tan finos como un clavel...

Pensando y recordando tus besos con sabor a miel,
Regreso a mi realidad y recuerdo tu piel, Mientras me acompaña mi soledad
Sentado pensado y recordando momentos agradables,
Que junto a ti viví, esperando un día poder estar mas junto a ti,
Dejando del lado los motivos por los que se fue...

Otra noche sin ti,
Otra noche de soledad,
Esperando estar de nuevo junto a ti...

Te quiero, te necesito,
Eres mi complemento,
Mi corazón te necesita a cada momento...